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di Giorgia Di Fusco

No non volevo proprio crederci. Appena letto su internet che i Metallica avrebbero fatto un disco con Lou Reed ho pensato che avevano proprio toccato il fondo. Poi però ho pensato anche che ormai il fondo lo avevano già toccato con St. Anger e che quindi la collaborazione con una leggenda del Rock come Reed magari gli avrebbe giovato.  A questo punto mi misi a cercare su internet la copertina dell’album e se da qualche parte fosse già possibile ascoltare qualche canzone. Eccola la copertina!Finalmente!Ma….e che è? Un mezzo busto di una ragazza senza braccia di nome Lulu. Lulu?!!!? Ero senza parole…Pensavo ai primi album dei Metallica i quali avevano raffigurati in copertina fulmini, sedie elettriche, croci, martelli e avevano nomi come Kill ‘em all, Ride the lightning e Master of puppets. Ed ora un busto storpio di nome Lulu.

Superato questo choc iniziale e con una certa paura mi misi a cercare le canzoni e purtroppo le trovai. Ma questi non sono i Metallica, riff ripetuti per interminabili minuti, soli da secondo anno di scuola di musica, melodie sempre uguali e parole “cantate” da un vecchio quasi afono.  Ora mi chiedo perché i Metallica continuano a produrre dischi? Non sarebbe meglio fermarsi o al limite fare concerti proponendo solo le vecchie canzoni di successo? Capisco che loro si sentano ancora giovani e la pensione non è un loro problema, ma certo che produrre dischi di scarsa qualità non fa bene di certo alla loro immagine! Poi anche Kirk Hammet, il solista, che delusione! Da tempo penso ormai che Kirk si sia adagiato sugli allori dei primi dischi da ormai troppo tempo ed ora non riesca più a fare soli degni di tale nome e anche questa sarebbe una buona ragione per smettere di fare album.

Poi, dopo qualche giorno, faccio caso ad una notizia ovvero che i Metallica e Lou Reed sarebbero stati ospiti da Fabio Fazio su Che tempo che fa. Wtf?!? Incuriosito guardai il programma ma i miei presentimenti su una loro possibile mesta performance non vennero purtroppo smentiti. Vederli suonare live in tv fu uno spettacolo davvero triste. I Metallica che fanno da orchestrina ad un vecchio che biascica qualcosa, forse parole, che amarezza!  E’ stato veramente strano vederli suonare insieme, è come mettere Albano con i Cannibal Corpse, il blu col nero, Lino Banfi in un film horror cioè non se potevano proprio guardà!

Sono sempre più convinto che gli unici che nel corso degli anni siano riusciti, seppur con alti e bassi, a fare Thrash metal di qualità siano i Megadeth.  Mustaine ha sempre investito in musicisti giovani e tecnici e questo investimento ha dato i suoi frutti. I Metallica hanno perso la loro vena compositiva e sono sempre più un fenomeno appartenente al passato. Metallica e Megadeth hanno creato un genere musicale, il Thrash metal, che nel corso degli anni ’80 è stato un vero fenomeno generazionale, culturale e sociale. Il Thrash ha delle caratteristiche precise che non possono essere stravolte e se non si è più in grado di stare dentro certe regole è meglio fermarsi o cambiare nome alla band, perché dai Metallica sinceramente ci si aspetta un altro tipo di musica!

Con l’album Lulu, i Metallica e Lou Reed hanno scontentato i loro fan. Appare palese che quest’album è solo una trovata del marketing che avrebbe avuto come obiettivo produrre qualcosa  di “innovativo” da poter immettere sul mercato, per stuzzicare l’attenzione sia dei fan dei Met che di Lou. Ma l’esperimento non è riuscito o almeno è riuscito solo in parte. Si perché l’album ovviamente qualcosa ha venduto ma sicuramente Lou e Met hanno perso molti fan soprattutto quelli della vecchia guardia! Lulu è quindi un album da non regalare, da non comprare e tantomeno da non ascoltare, è frutto di un esperimento venuto male che non fa che confermare la teoria secondo la quale i Metallica sarebbero un gruppo senza più idee. Se proprio dovessi dare un voto a questo cd gli darei un 4 ricordando che certe volte, sarebbe meglio smettere quando si è un mito, un’icona, piuttosto che continuare forzatamente fino a finire nel ridicolo.

Enrico

Here’s an excerpt:

A New York City subway train holds 1,200 people. This blog was viewed about 6.200 times in 2011. If it were a NYC subway train, it would take about 5 trips to carry that many people.

Click here to see the complete report.

“Sotto sto pònte ce devi passà” così il mio amico db apostrofava beffardo i suoi avversari nel tresette. E sotto il mio ponte anzi pònte c’è passato Guy Ritchie col suo ultimo film Sherlock Holmes gioco di ombre.

Arrivato al cinema in ritardo per trovare il posto “come un cieco ad un’orgia avrei dovuto farmi strada palpando” (cit. dal film una pallottola spuntata 3) e così feci. Questa esperienza libidinosa mi turbò alquanto ma per fortuna il sapore di Kebab che avevo mangiato a cena  e che continuava a tornarmi su mi riportò subito coi piedi per terra. Ma ora zitti che inizia il film.

Innanzi tutto Sherlock di Guy non è come quello che viene descritto nei romanzi. Sherlock di Guy che potremmo abbreviare in Sherlock Guy….no forse è meglio dire solo Sherlock, è un personaggio sempre alticcio, zozzo, come direbbe Richard Benson uno schifosooooooo!
Però sostanzialmente è figo, non come viene dipinto dalla letteratura, con la pipa, l’accento inglese e i modi aristocratici. Cioè la pipa nel film la fuma, però non sono sicuro che dentro ci sia solo tabacco…Sherlock nel film è più rozzo si ma comunque ovviamente sempre astuto e brillante mentre il suo fido amico Watson, medico, consigliere e suo compagno di sventure è anch’esso un tipo stravagante anche se meno eccentrico di Sherlock. E i cattivi? Nel film in questione compare il nemico per antonomasia di Holmes (sto parlando sempre di Sherlock non di John sia chiaro birbaccioni!) ovvero il professor Moriarty. Il prof. è proprio uno di quei cattivoni geniali (è infatti un luminare della matematica) e paraculi che per metterli nel sacco ci vogliono almeno due ore di film. Ma ora veniamo alla trama.

La trama sembra complessa e lo è all’apparenza. Ma non scordatevi che Ritchie, o come lo chiamano i suoi amici di Beverly Hills, ex Mr. Madonna, è una vecchia volpe. Dopo aver visto sullo schermo una bella carrellata di personaggi tra cui nani, pony, zingari e barboni (e non sto scherzando) si capisce che la trama è più semplice di quanto si pensi. Infatti si scopre che il prof. Moriarty non è contento della manovra Monti e per arrotondare il suo stipendio da docente, forse anche precario, cerca di far litigare le Nazioni e di fargli fare la guerra, così lui le riarma e coi proventi si compra lo yacht, tanto poi anche se lo prendono sa benissimo che il reato cadrà in prescrizione e la farà franca! La trama sembra riprendere un po’ per certi versi quella del film “la leggenda degli uomini straordinari” dove il cattivone di turno cercava di far litigare le Nazioni per accrescere i propri profitti. Nel frattempo comunque Sherlock si da da fare e riesce a rovinare l’addio al celibato di Watson, a rovinargli la prima notte di nozze e a gettargli la moglie in un fiume, che amicone! Il finale è una sorpresa che non delude. Il film ha sbancato già il botteghino e sembra destinato a diventare uno di quei film culto per gli amanti del genere.

Il film è veramente bello, avvincente e ben fatto, non annoia e diverte. Ne consiglio a tutti la visione però ho solo un’avvertenza: non andate al cinema se avete mangiato pesante a cena!

Pagella:

Regia: 8/10 Ritchie non lascia nulla al caso, è ben pensata e ben strutturata,

Musiche: 8/10 Hans Zimmer (quello del gladiatore) è ormai un nome, una garanzia!

Sherlock: 9/10 Robert Downey Jr. ha fatto un ottimo lavoro, rendendo unico il personaggio,

Watson: 9/10 Jude Law anche lui ha lavorato molto e bene,

Prof. Moriarty: 7.5/10 Jared Harris è bravo. Però c’ha una faccia che…bè io il prof me lo aspettavo diverso!

Scenografia: 9/10 ben curata,

Voto complessivo: 8

Enrico

Michele

Incontriamo Dino, bassista e, secondo fonti inattendibili, bassista del gruppo

Domanda: Come nasce il nome del gruppo?

Risposta: Era una notte buia e tempestosa. Durante le prove ci siamo accorti che serviva un nome fico, che catalizzasse l’attenzione degli ascoltatori. Il nostro cantante Alex ha proposto di trovare un nome porno e sexy. Qualche sera dopo, mentre pensavo al nome, su Italia Uno c’era il telefilm Dirty Sexy Money, tra l’altro molto bello e pieno di sesso. Ho pensato che poteva fare al caso nostro, cambiando la parola “money” con “monkey”, arrivando così a “scimmie zozze e sexy”.

D: Siete orientati verso un genere preciso? (cercando di creare un genere nuovo?)

R: La priorità del gruppo è di non fare niente di nuovo. Ci sono tanti gruppi che cercano, o almeno dicono di fare qualcosa di nuovo, e quello che ne esce fuori è sempre qualcosa di risentito o che non riesce nell’intento di destare attenzione. Noi, partendo da questo presupposto, siamo consapevoli di non fare nulla di nuovo, bensì cerchiamo di fare al meglio la musica che ci sentiamo dentro, ispirandoci ai gruppi che più ci piacciono e che non possono far altro che influenzarci.

D: La musica della Tuscia a che livello è?

R: Ci sono tanti buoni gruppi ma poche occasioni per farsi conoscere. Manca la cultura della musica dal vivo a Viterbo e , purtroppo, non solo a Viterbo. Le uniche occasioni di visibilità sono date alle solite scadenti coverband che propongono il solito repertorio di Vasco o Ligabue, e questo lo trovo grave.

D: Secondo te la musica risente della crisi economica?

R: Dal punto di vista di chi fa musica ne risente, ma in positivo. La gente è più incazzata e questo è un bene per la musica e per l’arte in generale. Dal punto di vista del mercato musicale, invece, è ovvio che la crisi si sta facendo sentire anche lì, ma è quello che si meritano per quanto sono stati capaci di fare finora.

D: Il brano “Dirty Sexy Monkeys” non rischia di essere visto come la solita canzoncina scritta per sembrare una “band fuori dagli schemi”?

R: No. E’ semplicemente l’espressione dello spirito del gruppo. La canzone parla di una scimmia che fugge dalla cattività e una volta arrivata in città inizia a fottere qualsiasi persona gli capiti davanti. È un po’ la metafora della rabbia accumulata verso la società moderna.

D: Quanto conta per voi il successo?

R: Dipende cosa si intende per successo. La vita da rockstar non fa schifo a nessuno ma, parlandoci chiaro e essendo realisti, il fatto che molta gente ci segue, conosce le nostre canzoni, si interessa a noi (vedi tu intervistatore) è già per noi un vero successo, ed il che ci fa star bene.

D: Fa per i lettori una veloce presentazione del disco che possa spingerli ad interessarvisi

R: Sono sei pezzi di pura adrenalina, istintivi, creati in poco tempo, ideali per una scopata in macchina o in qualsiasi altro luogo dove si riesce a fare roba del genere, in 2 o più persone. Niente di impegnato, solo puro rock ‘n’ roll.

Ringraziamo il primate Dino per la disponibilità e la chiarezza nelle risposte. Auguriamo a lui e al resto della band un lungo regno di successi tempestato di soddisfazioni, non solo artistiche.

Sito Web della Band: www.myspace.com/dirtysexymonkeys

La sig.ra Annalisa volpe ci delizia con la  recensione della prima parte di Twilight breaking Dawn, saltando a piè pari quella di Eclipse poiché ha gli stessi difetti dei primi due capitoli. Se siete degli appassionati della saga o comunque volete andare a vedere il film per passare una piacevole serata con amici e/o parenti NON leggete la recensione qui sotto. Mi è totalmente impossibile non ridicolizzare l’intera trama e gli attori.

Recensione del 4° film della Twilight Saga: Breaking Dawn parte 1.

Data: 2011

Regia: Bill Condon.

Genere: ancora lo chiamano romance-fantasy/horror!

Cast: Kristen Steward, Robert Pettinson, Taylor Lauter e i soliti mai visti né sentiti!

Consigliato a chi: SCONSIGLIATISSIMO!!!

Domenica sera, ore 20.00, faccio fronte alle mie paure ed entro con passo incerto e un po’ spaventato nella sala 5 del cinema accompagnata dalle fedelissime di sempre Valentina, Giorgia e mia sorella che invece del film non gliene fregava proprio niente.

            Prendiamo posto e nell’attesa scrutiamo e commentiamo i presenti ottenendo già il primo shock: poche bimbeminchia! Persone di tutte le età, dalla ragazzina spastica di 12 anni alla vecchia di 60 in hot pants di pelle che si sente fica come una ventenne fino all’impiegato delle pompe funebri seduto dietro di me insomma… tutti a vedere il film che sbanca, di nuovo, il botteghino!

            La musica proprio non cambia anzi, stona alla grande ed il teen-love-movie si trasforma in una specie di fantasy grottesco da leggere in chiave comica. Le risate a crepapelle, da parte di tutto il pubblico, non sono affatto mancate mettendomi subito davanti all’evidenza che il film rappresenta perfettamente la parodia di se stesso.

            Melissa Rosenberg non vuole abbandonare la nave e proprio si ostina nel continuare a fare la sceneggiatrice, suddividendo il film in ben 4 episodi distinti e separati fra loro: il matrimonio dei protagonisti, il viaggio di nozze, la gravidanza di Bella, la lotta contro i licantropi.

            La trama è banalissima, come sempre. Edward e ‘Bella de notte’ arrivano al fatidico giorno del Si e in una cerimonia davvero ridicola (organizzata da Alice, quella che sembra sempre strafatta di LSD), i protagonisti si ficcano finalmente l’anello al dito scordandosi di pronunciare ‘finche morte non ci separi!’.  

L’amore sembra aver trionfato ancora una volta, per l’ennesima volta e per tutte le volte nei film precedenti. La famiglia è riunita e si festeggia tutti insieme vampiri, licantropi e i 12 abitanti di Folks che ovviamente non si sono ancora accorti di niente ma il padre di Bella, finalmente, comincia a sospettare qualcosa fissando la parete con i 200 cappelli del diploma…un applauso per il padre di Bella!    

            In un isolotto sperduto in mezzo all’Atlantico, Bella ed Edward hanno finalmente la loro prima ( e unica) notte di sesso.  

Ora permettetemi di dire che è stato per me uno shock scoprire che Edward era vergine da cento anni ed in un secolo di vita i suoi ormoni da diciassettenne stavamo per esplodere come fuochi d’artificio… e così è stato.

I mobili Ikea non hanno retto la fame sessuale ed il nostro ragazzo, aggrappato alla spalliera del letto, sfonda tutto il baldacchino ma tranquilli… Bella non si è accorta di nulla! Si sveglia il mattino dopo sorpresa nel guardare la camera distrutta. Forse lui non ci sapeva fare (è comprensibile… mai fatto sesso in 100 anni) e lei si sarà addormentata lasciandolo continuare ma sta di fatto che la ragazza ha un livido sulla spalla e uno sul polso (la famosa posizione sessuale polso-spalla?! Mah… non la conosco!). Quei segni colpiscono il ragazzo ed i suoi ormoni dell’eccitazione abbandonano il relitto di Edward rifiutandosi di fare ulteriormente del male alla sua amata che invece ammette di essere abbastanza soddisfatta del sesso forte.  

Questa seconda parte sta tutta qui, nei tentativi inutili di Bella nell’ottenere spinte amorose dal suo Edward e passano allegramente il tempo a giocare a scacchi e a farsi una nuotata. Dopo quindici giorni, in lacrime (perdendo ogni dignità femminile) la nostra Bella, affamata e vogliosa, ‘glielo richiede’ e lui finalmente acconsente!

Gli attori proprio non rendono e tutta la rappresentazione del loro amore è morta, priva di emozione, di passionalità, incapaci di trasmettere le sensazioni e i sentimenti della prima volta. La loro recitazione è incerta e sembra che gli attori stessi non credono nei protagonisti che stanno impersonando, incapaci di inventarsi in quei ruoli.

            Mangiando un pollo alla spiedo alle sette del mattino e guardando un pacco di tampax, la nostra ‘Bella sveglia’ si accorge che ha un ritardo di ben due settimane e ritorna dai Cullen.

            Mi chiedo… ma Edward, in cento anni, ha mai sentito parlare di preservativi?! È possibile che Bella non si è preoccupata di assumere un contraccettivo nella sua ‘allegra’ luna di miele?! Ebbene no signori… Bella è già incinta!

            Una nota di merito va sicuramente al truccatore e a chiunque si è occupato di rendere Bella scheletrica e brutta come la morte perché ci è riuscito alla perfezione mentre la ragazza veniva divorata interiormente dal proprio feto che cresce a dismisura ed in un mese ha la pancia di nove.

            I dialoghi sono banali, anzi no banalissimi con cliché di frasi scontate ed inutili che proprio non entusiasmano lo spettatore e per lo più lo fanno annoiare. Valentina affianco a me sospira spesso, Giorgia ha l’aria vagamente annoiata e mia sorella pensa alla sciarpa vista in vetrina!

            Stereotipi a go go, ricopiati con copia ed incolla da decine e decine di altri film con netta mancanza di originalità. Tutto appare subito lento fino alla parossistica letale!

In tutto l’episodio della gravidanza di Bella ci si annoia a morte ed il film corona il fatto di essere piatto, forse uno dei più piatti che abbia mai visto! La lentezza narrativa è snervante e ci sono troppi tempi morti.

Si ride in due occasioni: Edward che mette un po’ di sangue 0 positivo nel bicchiere di carta con cannuccia della Starbucks per renderlo più gradevole alla sua amata e l’intelligenza sovrumana di Bella nella scelta dei nomi. La ragazza, se il feto è maschio, vuole chiamarlo E.J. (Edward Jacob) e quel povero licantropo non ha solo visto il suo amore buttato all’aria da quella bastarda di Bella ma ora deve anche sorridere al fatto che il figlio della sua amata e del suo nemico potrebbe portare il suo nome! Ma l’intelligenza di lei tocca il fondo per il nome femminile: “Se nasce femmina, stavo pensando ad un connubio originale dei nomi delle nostre mamme, Renè ed Esme… quindi chiamerò la bambina ‘RENESME’… What the fuck?! Connubio originale?! Ha solo tolto lo spazio!

            Si tocca davvero il cattivo gusto nella scena del parto con Edward e Jacob che s’improvvisano ginecologi con morsi paterni per staccare il cordone, tanto sangue e tanta voglia da parte mia, di Valentina, di Giorgia e mi mia sorella di andare in bagno a vomitare!       

            Edward ha preso anche lezioni di pronto soccorso e fa un massaggio cardiaco a Bella ma per salvare l’amata, la morde amorevolmente dappertutto sperando che si trasformi in vampiro. Jacob vuole uccidere la bambina ma ha quello che i licantropi chiamano ‘imprinting’ (che nessuno ha capito cosa diavolo è).

Negli ultimi minuti di film arriva l’azione. La lotta con i licantropi è allo scontro aperto ma Jacob dice: ‘Ehi gente… ho avuto l’imprinting con la bambina e non si può uccidere una persona che ha avuto l’imprinting con un licantropo… quindi grazie per il pesce e buonanotte a tutti!” e l’azione finisce!

            La protagonista è ‘Bella che morta’ ed io apro un sorriso di sollievo ma la regia ci regala una visione dell’interiora della ragazza che sta diventando un vampiro, riacquista i chili, il colorito, sembra pure che è passata dal parrucchiere e si risveglia, ormai da vampira.

            Che dire signori miei… uno shock! Il film è davvero orrendo, è forse il più orrendo che abbia mai visto! Si è toccato davvero il ridicolo in molte scene oltre che la solita mancanza di originalità. Si è allungato il brodo per poterci guadagnare sopra il più possibile ma nessuno si è accorto di aver reso il film prolisso e soprattutto vuoto! Il senso di ‘vuotezza’ è impressionante e i tempi morti sono più numerosi dei protagonisti. La sceneggiatura è tra le peggiori che abbia mai visto e la regia non riesce ad evitare la mancanza di continuità narrativa.

Una sola nota positiva… ancora uno ed è finita!     

Fuori dal cinema abbiamo scattato qualche foto per rendere l’idea dello schifo del film come testimonia la foto delle ragazze qui sotto e lo shock di una ragazza ( a caso) davanti alla locandina del film (quella dietro la ragazza spaventata è una vittima dello shock causato dal film!)

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Come promesso, la sig.na Volpe ci delizia con la sua nuova recensione del secondo film della saga Twilight.

Come sempre ci saranno riferimenti alla trama, quindi “ATTENZIONE SPOILER”!

Recensione del 2° film della saga: New Moon.

Data: 2009

Regia: Chris Weitz (La bussola d’oro, con questo film Weitz ha rischiato di far fallire la casa di produzione New Line Cinema)

Genere: continuano a chiamarlo romance-fantasy/horror!

Cast: Kristen Steward ( Twilight) Robert Pettinson ( 4° capitolo della saga di Harry Potter dove poi muore pure, Twilight) Taylor Lauter (Twilight) e tanti altri mai visti né sentiti!

Consigliato a chi: no, sconsigliato… tranne a tutte quelle che hanno visto il primo episodio.

Continuano le straordinarie avventure d’amore di ‘Bella di padella’ e il suo candido succhiasangue Edward.

La ragazza compie diciotto anni e si sente vecchia e da rottamare nei confronti di Edward che invece ha solo cento anni!

Ma l’adolescente più sveglia della storia del cinema ha un colpo di genio e per passare l’eternità con l’uomo della sua vita, chiede gentilmente al fidanzato di agguantarle la carotide e ‘vampirizzarla’.

Edward le rifila un secco no ma all’insistenza di lei, pronuncia la storica frase per chiudere velocemente una logorroica discussione: “E vabbé dai… poi ne riparliamo!”.

Incontriamo un personaggio davvero originale ovvero la sorella di Edward, Alice, che pare sempre strafatta di LSD e più che prevedere il futuro sembra che vede molto spesso il pusher!

Ma la nostra intrepida protagonista, a cena a casa dei Cullen(?), nell’aprire una semplice letterina degli auguri ( sulla quale le avevano amaramente augurato “Cento di questi giorni!”) si lacera un dito e il sangue iperglicemico della ragazza arriva al naso dei presenti.

Ma Bella è coraggiosa e dice semplicemente: “Ehilà gente… sto benone!”.

Non la pensa così il fidanzato di Alice, neo-vegetariano, che vede nella giugulare di Bella la sua prossima merendina e cerca di assalire la ragazza.

Tutto finisce a tarallucci e vino ma Edward, pensieroso e spaventato per l’accaduto, decide di mollarla spiegandole che la loro love story proprio non ingrana e se ne va a vivere in una fazenda brasiliana… mah!

Bella, colpita al cuore, entra in depressione ed il suo travaglio sentimentale va dal 1 ottobre al 31 dicembre.

Si può sufficientemente dire che tutto il film ruota intorno alle pippe mentali di Bella, che conferma inesorabilmente di essere il più piatto personaggio mai creato, con pensieri ed emozioni azzerati. Pensa e ripensa alle cose e sembra sempre sul punto di non sapere a cosa sta pensando e quando alla fine pensa a qualcosa di serio… pensa e ripensa che non ha capito a cosa pensa!

In più durante la notte, sopraffatta dal dolore, la ragazza fa sogni orribili svegliandosi di soprassalto ed urlando come posseduta, cosa che mette quel povero uomo di suo padre, ormai esausto non riuscendo più a chiudere occhio, a cercare su Pagine Gialle il numero dell’esorcista.

Nella trama salva la situazione l’indiano Jacob che indossa la più brutta parrucca della storia del cinema tanto che l’attaccatura dei capelli di Malgioglio, a confronto, è un’opera d’arte.

Ma il ragazzo è un licantropo ed insieme al suo branco di lupi mannari ( che non si è capito per quale motivo si gettano felici dalla scogliera nel mare gelido in pieno gennaio) proteggono i 12 abitanti di Folks dai vampiri e se ne vanno in giro in inverno a dorso nudo e con un paio di corti hot pants di jeans.

Lasciano un po’ perplesse le loro trasformazioni (infatti sembrano più cani-lupo e secondo qualche inspiegabile mutazione genetica sono grossi come elefanti!)

Il punto peggiore del film però si può costatare verso la fine.

Edward è sicuro che Bella è morta. Pronto a raggiungerla nell’aldilà arriva nella nostra italica Volterra e va a fare una visita di cortesia alla potente famiglia vampiresca dei Volturi per chiedergli gentilmente se gli staccano la testa! Questi non solo si rifiutano ma gli offrono un posto in famiglia con vitto ed alloggio gratis.

La trama corona il fatto che l’intera saga cerca di dare ai due l’aspetto di modelli shakespariani come Romeo e Giulietta ma, sfortunatamente per tutti noi, questi non muoiono mai!

Infatti Edward decide di farla finita mostrandosi nudo, glitterato e luccicoso sotto lo scoppio del sole alla festa patronale del paese.

Ma Bella ed Alice corrono a salvarlo percorrendo la campagna toscana a bordo di un Ferrari giallo e senza telepass, bollino blu, permesso dei residenti e nella zona a traffico limitato, arrivano fin dentro la piazza principale totalmente indisturbate insomma… si capisce che siamo in Italia!

Edward, pronto a morire in tutta la sua splendente bellezza di secco storto, poco scolpito, bianco cadaverico e con radi e raggrinziti peli sul petto, si apre la camicia sotto lo sguardo orripilato ed attonito della popolazione locale come testimonia la foto.

Ma arriva Bella salvandolo ed i Volturi, inizialmente arrabbiati, li lasciano andare con un “Ci si vede in giro!” e tutti tornano a casa felici.

Terribili i tagli di sceneggiatura che fanno crollare la regia nel peggiore degli orrori: la mancanza di continuità narrativa!

Le musiche sono inadatte ai momenti narrati e si perde anche l’unico aspetto decente del primo film e cioè le scenografie naturali e le riprese paesaggistiche ridotte di numero e qualità.

Insomma questo film fa più schifo del primo!

Weitz ringrazi le bimbeminchia… è solo grazie a loro se ha sbancato il botteghino!

Insomma, non vi tedierò riportando parola per parola quello che è stato detto, ma questo episodio mi ha dato lo spunto per scrivere questo articolo.

Bamboccioni, scansafatiche, senza sogni, senza voglia di fare: queste e tante altre le accuse che sono fatte a noi giovani. E se poi qualcuno di noi scende in piazza o prova ad urlare o scrivere il proprio disappunto per la situazione attuale italiana ci sentiamo dire che lo facciamo solo per perdere un giorno di scuola o per fare casino, ma che non sappiamo niente e non abbiamo il diritto di farlo. Solo accuse, ma ci fosse uno che ragiona sul perché siamo in questa situazione!

Con questo non voglio dire che tra di noi non ci siano mammoni e ragazzi che non hanno veramente voglia di fare niente, ma vorrei che chi accusa noi di essere così, si facesse qualche domanda. Siamo ignoranti, va bene, ma chi ci forma? L’Italia va a rotoli e di chi è la colpa? Di chi vota solo da qualche anno o di chi lo fa da decenni? Di chi è al potere o di chi non ha chi generazionalmente lo rappresenti?

Insomma, saremmo noi a dover accusare voi di averci consegnato un mondo distrutto, con debiti economici e naturali. Già, naturali: in questi giorni vediamo che l’Italia crolla sotto la pioggia perché le vecchie generazioni (e non le nuove) hanno costruito ignorando la natura, rovinandola, non capendo che prima o poi si sarebbe ribellata.

E non siamo stati nemmeno preparati per affrontare tutto ciò. Certo, potreste risponderci che potremmo sempre arrangiarci da soli, prendere le dovute informazioni, leggere e capire da soli. Giusto, e molti di noi lo fanno, ma le lauree non ce le diamo da soli, il lavoro non si crea, ce lo dovete dare voi. E poi quello che si può fare da soli non è abbastanza.

Voi ci dite che non vi sappiamo ascoltare, che da voi non sappiamo imparare. Ma voi avete saputo farlo dai vostri genitori? Quella generazione che ha superato le guerre mondiali, che ha saputo creare una repubblica da una monarchia, che ha saputo costruire dal nulla la Costituzione mettendosi d’accordo tra personaggi politici delle più estreme ideologie. Direi che le conclusioni si traggono da sole.

C’è chi disse “Perché guardi la pagliuzza che è nell’occhio del tuo fratello, e non t’accorgi della trave che è nel tuo?”.

Risolvete i vostri problemi che verrà da sé la soluzione dei nostri.

Articolo di Giorgia

]]> http://azoto86.wordpress.com/2011/11/09/sbagli-di-una-generazione-ma-quale/feed/ 1 sam986 generazioni a confronto http://azoto86.wordpress.com/2011/11/07/avere-tre-anni/ http://azoto86.wordpress.com/2011/11/07/avere-tre-anni/#comments Mon, 07 Nov 2011 17:30:18 +0000 sam986 http://azoto86.wordpress.com/?p=445 ]]> Era il 3 Novembre 2008 quando Libero Pensatore venne alla luce. E dopo tre anni siamo qui per dire:

ANCORA TRE DI QUESTI GIORNI LIBERO PENSATORE!